NUEVA NOCHES LUCENSES (PROXIMAMENTE)

CUANDO UN HOMBRE AMA A UNA MUJER.

Llevo 45 minutos despierto, dándole vueltas y vueltas a la cabeza. Es despertarme y pensar sólo en Ella. ¿Qué he hecho tan mal para que deje de amarme?.
Vuelvo una vez más a sentirme una mierda como ántes de conocerla, pero intento erradicar ese negativismo de mi cabeza.
Si la amo como a nadie amé en mis 43 años de vida!. Y ella lo sabe...
¿Qué tengo que hacer en mi vida, para que me correspondan con el mismo
amor?
Anteayer le decía a mi amiga Mayte.:
La próxima vez seré el mayor hijoputa del mundo. Doy todo el amor que muchas mujeres ansian, y las tres últimas veces me han dicho la misma frase: “Te quiero, pero no te amo”. Sinceramente hubiera preferido un: “Eres un cabrón y no quiero saber más de ti”.
No digas eso José Luis. Tu eres una buena persona y estoy segura no harás eso.
Máldita sea!. Pero como me jode que tenga razón. En el fondo sé que aunque ahora mismo sienta ganas de ser un auténtico cabronazo con la próxima mujer que pueda surgir en mi vida, eso no lo voy a conseguir.
Francamente envidio a Mayte. Lleva años con su chico. Están construyendo su casa, y proximamente se irán a vivir a ella.

Pues es una putada, porque yo os quería invitar a los dos a mi nueva casa.
Y a mi me hubiera encantado...
Bueno, quien sabe, igual os arreglais.

Y es lo que mas deseo ahora mismo en mi vida.
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Son las 19.12. En mi portatil tengo una película. “El amor no cuesta nada”. El chico le dice en éste momento. “Sólo se vive una vez”. Las lágrimas vienen a mis ojos.

Tengo que ir al trabajo. Espero hoy controlar mi sensibilidad que se encuentra a flor de piel. Ayer casi me pego con el borracho del pueblo, y posteriormente, y cenando casi voy a las manos con el jefe de cocina.

Me duele la cabeza. No tomé la pastilla del azucar, y seguro lo tengo alto.
¡ Qué asco de vida!. Ni salud, ni dinero, y lo único que tenia, el amor lo he perdido. Una vocecita en el fondo de mi cerebro me recuerda... Txelis, tienes mucho amor dentro de ti.... Sí vocecita sí, pero sólo lo tengo yo.
Absurdo, tengo vocecitas interiores que intentan autoayudarme.
¡ Me voy al puto trabajo!
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Un cigarrito. Me estoy matando con el tabaco estos días.
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Es la una de la madrugada. Estoy en el trabajo. Fatál. La acabo de enviar un mensaje. La llamé a casa y no estaba. Necesitaba tan sólo oir su voz un instante. Me dá la sensación de que se ha vuelto insensible, pero me cuesta creerlo.
Enciendo un cigarrillo. El ahogo en la boca del estómago es brutal. El cigarrillo me tiembla entre los dedos.
Pienso que lo mejor sería dar todo por acabado. No puedo más.
Y creo es lo mejor. En mi vida me he visto tan mal, y todas las luces de alerta se encienden en mi.
Estoy sufriendo por alguién me dice que no me ama. Eres gilipollas Txelis.

Pero si hace 20 días se despertaba a medianoche a mi lado y me decia:.

-Txelis!
-Qué cariño.
Que te quiero mucho.

Eran las palabras más bonitas que un hombre puede oir. Y uno de los momentos más felices a su lado.

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Esta mañana comentaba con Ana sobre la asquerosa química del amor. A partir de los 2 años y medio, 3 años, la pasión suele decaer. Y suele ser casi siempre cierto. ¿Pero ésto que supone? ¿Cada 3 años tenemos que cambiar de pareja para recuperarla?
Yo personalmente creo he aprendido a detectar esa fase y puedo hasta el momento con ella. Si no hay mentiras o engaños, soy capaz de amar eternamente. “¿Pero en que mundo vives Txelis?. - Vocecita!. Vete a tomar por culo!

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Frases que vienen a mi mente:

No pensé eras tan dulce...
Creo serias un buen Padre.
Esto no se le hace a las niñas...
A mi me gusta tu colilla tal como es.
Te quiero, pero ya no te amo igual.
Necesito tiempo para asumir que eres el hombre de mi vida.
Cuántas veces, e interpretaciones le he dado a ésta frase...
¿Sabes que el azucar se hereda?.
Me rio interiormente, pero a ésta frase también le he dado bastantes vueltas. Días antes del dia en que dejo de amarme oí un reportaje en el que se decía que las mujeres valoraban en los hombres la herencia genética mucho antes que otros valores. Se que ésto es una auténtica chorrada, pero mi cabecita le da un giro de tuerca a cualquier cosa.

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Son las 6 de la mañana, y acabo de llegar a una conclusión.:
No soy el hombre de su vida.

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Han pasado 2 o 3 días desde la anterior conclusión, que ya no sé ni de que iba el asunto.
Llevo 3 horas masturbándome para olvidar. ES IMPOSIBLE.
Han sido los peores días de mi vida.
Han sido varias las fases desde el día que me fuí de su lado.:
La fase de Aceptación y negación de que es el fín.
La fase de angustia por no verla, oirla, o no saber nada de su día a día.
La fase de Odiarla por dejar de Amarme.

He pensado en que había alguien. En que alguna conversación con amigos/as seria el detonante. Un quizás: - Pili, tienes que hacer algo... o un sinceramente ese chico no me parece para tí... Que ya sé que ella piensa por si misma, pero los amigos a veces te vuelven loco.

Otro pensamiento, y en el que han coincidido varios de mis amigos es que le entró miedo. Estaba decidida a vivir conmigo. Vio que la cosa, sobretodo en el aspecto económico no iba ser facil. Y yo francamente no la ayude a hacerla ver que estaba tremendamente ilusionado. Que estaba intentando solucionar ese problema, o que habia traatado con mis padres la posibilidad más factible de irme a Madrid.
Recuerdo éste hecho. Mi madre se puso a llorar. Dos días después con la lágrima en los ojos me decía que si mi vida iba a ser mejor que hiciera mi vida y me fuera con ella.
Fué un momento doloroso, pero la opción que me costaba tomar antes , sabia que por primera vez era la mejor.
En el trabajo consulte el tema de la excedencia y ésta era factible.
Pero todo lo hice tarde... Y no entiendo por que no le dije nada!!!
Sería dificil irme sin trabajo a Madrid, pero el contigo pan y cebolla me parecía suficiente. Vocecita: Iluso txelis.

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Cuando rompes con alguien, hay un momento en que repasas toda tu vida amorosa anterior. La mía ha sido un continuo dar y dar y al final siempre lo mismo.
La primera fué Teresa. Era la chica de los últimos años del colegio. Cambié de ciudad y la historia se rompió.
Pasaron muchos años, y hasta los 34 no volvió a surgir un verdadero amor. Fué la chica de la limpieza. Enamorada de otro y jugando conmigo a darle celos. Fué la primera en acuñar el “te quiero, pero no te amo”.
En éste periodo hubo 2 chicas mas, María y María. La primera me utilizó de nuevo, y la segunda, creo la enamoré sin sentir nada por ella y fuí yo el que la hizo daño. Fué la mujer mas guapa que se enamoró de mi. Bueno, sin contar una historia muy rara con una burbujita freixenet de origen sueco muy enferma. Esta llegó a simular un suicidio.

Luego apareció Aingeru. La mujer que más influyo positivamente en mi vida hasta Pili. Aún hoy es mi amiga. 4 meses nos sirvieron para darnos cuenta que no podíamos vivir juntos.

Mas tarde apareció la más falsa y mentirosa que he conocido. Lola. Hubo momentos bonitos, pero la cago no sólo engañándome que con el tiempo se lo hubiera perdonado, sino que no tuvo los cojones de reconocerlo. Me hizo sentir responsable de la ruptura. Nunca olvidaré el día me hizo llevar una manta a la tintorería por una mancha de semen. Me dejó con una llamada telefónica y una excusa de lo mas absurda. Me queria pero no me amaba, fueron una de sus últimas frases. Aparte de un “no estoy con nadie y déjame en paz!”. Al final me engañó con un maño y eso sí, cumplia años el mismo día del año que yo. Que hija de puta fuiste Lola. Y encima me metió en una situación económica de la que aún no he salido. Pija, celosa y materialista.

Y apareció Mi Vida. Sin buscarla, y una noche de excitación sexual. Fué muy bonito y divertido.
Que bonitos recuerdos al besarla aquella noche y pelearme con su sujetador. Se sorprendió de que yo fuera tan dulce.
Me encanta besarla, poonerle el pelo detrás de las orejitas y mirarla a los ojos mientras se duerme. Su olor corporal aún me impregna mientras escribo éstas letras.
Me hacía sentirme bien a su lado. Mi autoestima aumentó con ella, y el amor circuló por mis venas más de mil días con sus noches.
Siempre agradecida por mi amor, mis besos, mis caricias, preocupada de darme placer.
Me gustaba besarla a la luz de la luna llena. Pararme de repente mientras paseábamos y besarla.
Voy por el cuarto proceso masturbatorio de la noche. Pienso en el sexo con ella. Siempre procuré darle placer hasta el final, pero no sé si fuí un buen amante, independientemente de lo que ella me ha dicho. Nunca me critico el resultado de una relación sexual fuera mejor o peor. Siempre pasó por mi mente
cumplirle su mayor fantasía sexual. Me ponía la posibilidad de verla disfrutar al máximo.
Es la única mujr que llegó a entender que como hombre se pueden llegar también a tener orgasmos múltiples. Sólo una persona lo había logrado antes, y ella me llegó a proporcionar varios de estos momentos de éxtasis total.

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Anoche salí de copas y reflexioné sobre paranoias de éstos días.
Ella me pide tiempo. Desde el día que la dejé en Madrid, en teoría ámbos somos libres de estar con cualquiera. Eso me desespera, volver e imaginar que haya estado con otros me pone muy mal.
Después de anoche, ésto me parece egoista. El sexo es parte del ser humano, y lo necesitamos todos. Francamente sin preguntas sobre éste tipo en el intervalo que ella decida la esperaría. Y lo digo sin haber tenido nada anoche. Pero fué la noche la que me hizo ver mi egoismo.

Creo me fué fiel en estos 3 años, al igual que yo a ella. Pero aunque hubiera tenido algún rollo de una noche, me hubiera jodido, pero lo hubiera entendido.
A veces pienso que tan sólo estos días antes de las vacaciones pasó algo y fué lo que originó todo ésto. “Esto txelis no se lo merece y no puedo seguir con él”. Si fuera eso, y no me lo hubiera dicho, me dolería más el que lo hubiera ocultarlo, que el simple polvo. La hubiera perdonado, si es que había algo que perdonar.
En fín, algo pasó en los dias previos a las vacaciones, pero no sé que demonios es.
Lo que más he valorado éstos años es su sinceridad, y ahora al final me da la sensación de que algo esconde. Ella no entiende que multiples causas txelis las llegaria a entender. Pero bueno, todos son pensamientos y elucubraciones que en éstos momentos son normales en mi interior.
Sólo deseo una cosa, y es que vuelva a amarme de nuevo. ( Si es que en realidad no me ama, por que también dudo de estas palabras.)

    El siguiente meme trata de elegir cantante o grupo y responder a las preguntas sólo con títulos de las canciones de ese artista o grupo. Aquí está el mio:

Grupo: JOAQUIN SABINA

1. ¿Eres hombre o mujer?: Un Santo Varón.
2. Descríbete: Tan Joven y Tan Viejo
3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?:  Amor se llama el juego
4. Describe tu anterior relación: Besos de Judas.
5. Describe tu actual relación: La Canción Mas Hermosa del Mundo
6. ¿Dónde quisieras estar ahora?: Pongamos que hablo de Madrid.
7. ¿Cómo eres respecto al amor?:  Nos ocupamos del Amor
8. ¿Cómo es tu vida?: Hotel, dulce Hotel
9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?:  Los Cuentos que Yo cuento
10. Una frase sabia: 69 punto G

Estas son mis favoritas:

1. FINLANDIA

2. TURQUIA

3. AZERBAIAN

4. ALBANIA

5. UKRANIA

6. DINAMARCA

7. ESPAÑA.

8. RUMANIA

9. ESTONIA.

10 MALTA.

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Mi chica me acaba de llamar desde el pub donde trabaja algunas noches para decirme que estaba oyendo una cancion que le hacia pensar en mi. Dios como quiero a esta chica.